Cómo sobrevivir a una película de terror.

Sacados de Taringa. Me hizo mucha gracia.
1.Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.
2.Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente.
3.Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería.
4.No vayas a investigar al sótano cuando se haya ido la luz.
5.Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.
6.Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato, abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida.
7.Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate.
8.Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer.
9.Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente... aléjate tan rápido como te sea posible.
10.Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, el Triángulo de las Bermudas o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Texas, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts.
11.Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda, ¡gilipollas!
12.No te burles, tomes prestado o juegues con las cosas de los muertos.

Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, pírate.
Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que, por muy fiable que sea tu coche, nunca arrancará fácilmente.
Si una pequeña banda de niños parece ser mas inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa.
Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil!
Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc ... empieza a exhibir una conducta mas hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán.
Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes.
Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.
No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas).
En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.
Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada.
Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.
Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio.
Cuando veas una casa en muy buen estado y que se esta vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.
Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quien es tu "invitado" y sal corriendo.
Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir.
Nunca estés presente antes, durante y/o después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo.
Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas a realizar en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte.
Nunca vayas, sean cuales sean tus motivos, a un campamentos de verano.
Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc ... y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos.
Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche.
Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte ...
Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de ti, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de ti.
Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) ¡tómala! Si tú no lo haces tarde o temprano la usará otro. Es mejor que seas tú y no el monstruo.
Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez.
No practiques sexo cuando ande un asesino suelto o un monstruo.
No trabajes en el turno de noche.
Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas cual Ave Fénix son muchísimas.
Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.
Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu último zambullido.
Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.
67. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído o olvidado.
Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.
Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.
Si valoras tu vida permanece virgen.
Si le dices a alguien "Quédate en el coche y no te muevas" esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.
Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.
Nunca, en tu puta vida, recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.
Nunca preguntes a un vampiro o caníbal si quiere quedarse a cenar.
Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.
Nunca seas más gracioso que el actor principal.
Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis.
Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.
Nunca digas, "Se acabó", "Esta muerto" o "Yo lo maté".
Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.
Si eres el típico/a pijo/a mas popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.
Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas "Volveré enseguida".
Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro.
Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta. Destrózale la cabeza sin piedad.
Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la cámara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta... mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.
Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe "Jason" o "Damien".
Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno quedando 10 minutos de metraje, no te molestes en contarle detalladamente tus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle, porque tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre (hasta la próxima secuela, claro).
Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc... y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.
Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡CORRE LOS 10000 METROS EN 10 SEGUNDOS, ESTÚPIDO/A!!!
Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta.
Si es de noche y estás sólo/a y oyes una voz que susurra tu nombre... Pobre de ti.
Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés.
Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente... coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos).
Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés.
Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.
Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.
No te molestes en echarte un amigo cachas para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.
Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla... Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.
No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) secuela(s).
Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.
Aunque Michael Moore diga que hay (al menos) un arma en el 90% de las casas estadounidenses, ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse.
Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.
Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas el siguiente número en la estadística más de la siguiente matanza que se produzca.
Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.
Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película).
El malo de la película nunca es quien tú piensas.
No importa si atropellas a alguien con el coche y crees que le has matado, porque si no es así de verdad, aparecerá para vengarse, así que -INSISTIMOS- remátale.
No salgas las noches de luna llena.
No hagas nada moralmente reprobable (Ejemplos: sexo promiscuo o múltiple, drogarse, burlarse de la gente, etc ...)
Acuérdate SIEMPRE de dónde guardas la sierra mecánica. Puede salvarte la vida (o evitar que la tenga otro).
No cojas el coche con la batería casi descargada, porque te dará problemas y luego tendrás que ir a alguna casa extraña y apartada, donde viven personas muy poco comprensivas.
Si eres negro en una película de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida.
Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.